无憾

本以为感情这样的事，无需解释就可以平平静静的开始、又平平静静的过去，但发现并不是这样。

请允许我将其称为感情，因为这段经历了分分合合、跨越了我大学大半时间的经历，并不只是充满痛苦、隐瞒与谎言。我感受过甜蜜、幸福，看到过希望、真诚，也许下过承诺、誓言。你曾问过我一个问题，就是要证明你被人爱过。我想，答案是肯定的，但我对这份感情有太多保留。一个恋爱的人该体验情感我想我们都体验了，如果都只是演戏，我想我们现在仍然是在一起，而不是现在这样分开的结局。两次都是我说出Goodbye。我不能说什么离开你是为了你，这样的话确实很虚伪。我做的只是结束我不能坚持的东西，结束一个错误。

我也曾说过，我觉得我们的开始是一个错误，可你说不要这么说。不过在我看来，这确实是错误。如果我没冲动愚蠢地踏出那一步，我想“我们的友谊也不会成为爱情的陪葬”。我之所以将我们之间的事称为错误，最主要的原因是伤你太深、伤到连朋友也做不得。我自认为可以处理好所的一切，结果证明我什么也处理不好，甚至不能坦然的面对自己。可是做错的事已经不能挽回，我也不奢望能得到原谅。

我理解你不愿见我的想法。如果之前我能理解，同样的错误就不会发生第二次。所以我如你所愿的不谈不见不联系。我承认我一直在看你的博客，当我看到“恨”这样的字眼不停地出现在你的文章里的时候，我难免会自以为是的认为是我让你变成这样。如果你是想让我自责，这些已经足够了，但是你付出的代价是不是太高了点？做回阳光自信的你不好吗？看一看原来的文章，有没有觉得自己变了太多？

如果这样的变化不是因为我，那我也想送你一句今天看到的一句话：“恨容易，爱才难”。你爱所的事物所的人，这么困难的事情你都做到了，为什么要轻易放弃学别人去恨呢？

这段感情，是人生中一个美丽的插曲，很多值得回味。不管这一路现在看来是荒唐还是无聊，抑或是仍一些值得记住的事，希望你能真的把它忘掉，好好走后面的路。 

我想，这些话已经足够了。相信你也能看出，我虽然是混蛋，但也不是一个不懂感情的人，对此我一直充满愧疚。也不知你是否能看到，其实你看不看的得到都无所谓，因为很多事你比我想的清楚。

我说这些，不是狡辩更不是奢求原谅。只是个交代，过去许久了，需要一个交代。  

心动不如行动，这句知名的广告语，午夜的电视广告节目总会用到。

这句话说出了很多人的问题。往往我们会对很多是心动，但总是由于各种各样的原因不去行动。等到最后，只会埋怨自己。

这两天在看一本书，《三杯茶》，算是一本传记。书中的主人公是位登山家，在一次险些要了他性命的登山后，他决定用建造学校帮助那些拯救自己的巴基斯坦的山区人民。他想要用教育去回报这些人，用知识去帮助这些人。我想，这位先生给我最大的震撼就是他能在心动之后付诸行动。在巴基斯坦山区这样的地方建造学校，其艰难程度是难以形容的。书中的他，从不避讳刚开始的困难，这些困难让他过着潦倒的生活，让他承受着巨大的压力，甚至让他想要放弃。我想，只有真正经历了那么多之后，才能下如此大的决心去客服困难去履行诺言。

读这本书的时候，我能感到这件事对他的影响。他从一个没有目标单纯投身登山活动的人，变为一个甘为履行诺言过上困苦生活的人，再到通过给别人带来希望而实现自己人生价值的人。这个人，从一个平凡的普通人，因工作因目标而变得丰满充实。

我想，这就是每个人应该做到的吧。我们也许不能像他一样毫无顾虑的投身公益并且获得成功，但是我们每个人都应在自己的工作中让自己的价值得以实现。

对于我来说，将要面临的生活并不会像现在这样平静安逸。总是将问题呈现给自己，逼自己做出决定，之后在不停的逃避、逃避、逃避，知道决定变得没有意义责备自己之后将这些重新来过。其实我知道自己除了努力真的没有退路，大家都一样。我也明白自己今后的生活大致是什么样子，自己将要承担的压力大抵有几分几两。所以，今天，我还是要做一个决定。

考研吧，不为别的，只为证明自己。因为我知道那些"让他人满意""为生活打地基"的理由不足以支撑这个对现在的我来说十分艰巨的工程，而考研究竟适不适合自己，我也没想过。我想要的就是告诉自己，我可以做到！我不要大学四年都在浑浑噩噩中度过，起码在最后我要有一个绚烂的结果！

一味的心动而不行动，并不会让我们的生活有什么变化，也不会让自己满足。

心动之后，应该是行动。

不要关第一步之后的道路和预料的一样，是否充满艰辛。不走出去，怎么会知道呢？不走出去，又怎么知道自己行不行呢？

我要快乐。

我们都要快乐。

你们不一定快乐。 

我一定不快乐。

在人前，我大大咧咧、没心没肺、主观霸道。我开心爱玩有趣自信。这就是我想让你们看到的，你们相信了。

我很高兴你们看到但没有相信另外一些。我自私敏感软弱孤独。我还不知足，我能在朋友都围着我的时候，说出怎么没人陪我；我能在你关心我的时候，小小的骄傲一下然后把你忘记。

我要爱。但我不懂去爱，不珍惜爱。我沉溺在爱中，却视而不见。

我不会爱。我寂寞是因为我的心是封闭。

我愿意将心向你敞开，但你只能是看客。我不知道这里究竟有没有你的戏份。

你愿将心照明月，奈何明月照沟渠。不要怪我话难听，因为总有一天你会忘了我。一个不懂爱的人怎么快乐？快乐不是说说就有的，快乐也不是找就能找来的。

初中的时候妈妈跟我谈人生规划，我跟她说，我会过得好，但我不会开心。那个时候我还没碰到这么多的坎，就已经下了这样的定论。我不开心，不是我不能开心，是我不愿开心。我也惊讶那个时候的我会说出那样的话。可如今，它确实在一点点的应验。

开心的人，不代表他没经历过风雨。不开心的人，也不代表他遇到了多大的砍。我只是走进了我的死胡同不愿出来，我只是钻进了我的牛角尖宁愿憋死。

我要爱，但不要给我。

我要快乐，但不会快乐。

一个人失踪多久才会被人发现？

假若你手机关机，背上行囊，信心十足的外出旅行。满以为自己失踪一段时间，虽不会天下大乱，起码也会让很多人担心吧。可当你回来的时候，打开信箱，却只有水电费催款单；QQ上线，弹出的只群信息；逐个打开信箱，除了垃圾邮件，就是系统广告；当你自信却又胆颤的打开手机时，真的会有数十条数百条短信等你阅读吗？

也许你还不放弃，不相信自己真的不被人重视。你会打电话，约五好友一起小聚。你细心打扮，却对旅途中擦伤的那块皮肤视而不见，等待好友追问它背后的故事。当你们在寒暄之时，你不会说出你近期的动向，因为你相信这样的大餐只能在小菜过后，大家兴致最高之时才能端上桌面。当聊过了谁又和谁勾搭上了，谁又和谁分手之后，你会假装不经意的撩一下遮掩伤疤的头发。这时必然会有鱼儿上钩的。她会很关心的问你是怎么回事，大家的目光都会转向你。此时就是你一人的独角戏了。你卖力缺又不着痕迹的演出，叙述着你充满离奇充满故事的旅程。当然，旅途中的艳遇就算没有也是要加上的，这样才对的起听众。听众自然也会很配合，捧你做今天的主角，让你沉醉在这场精心营造的戏中。

但是之后呢？你会沉醉在戏中久久回味，还是会在帷幕落下后那么一丝伤感？这伤感若隐若现，似似无，看不清，抓不到，却又挥之不去。

其实大家心里都明白，那种关怀是虚情假意和逢场作戏，大家都是在比赛谁的台词更煽情却又不做作，在比赛谁的表情更夸张却又不虚假。其实在评委你的眼中，他们的表现永远都是优秀的，就算末流的表现你也会当作是真情流露，信以为真。只怕你忽然想到自己也会对别人这样，你会有那么短暂的一刻失落，原来根本没人真正的注意你、关心你、在乎你。可是这样的感觉会马上烟消云散，你宁愿相信那卖力的表演，相信自己是众人的中心。

突然，你些想家，想起家中等着你的父母。于是你拨通那个很少打的电话。电话那头的母亲一如既往的问问天气问问身体问问感情。你这才感受到被关怀的温暖，可这温暖依然不能融化寂寞的坚冰。

你不愿只是父母的中心，你不相信在你离开后只有父母会为你落泪。